PhD Life 1: Synonym - A Lifetime Decision to Get Out of a Comfort Zone

Bismillahirrahmanirrahim... Payah untuk aku mulakan entry yang satu ni pasal sampai sekarang pun sesungguhnya terselit satu rasa yang aku ni tak seberjaya kawan2 yang sebaya dengan aku sebab sampai sekarang aku tak keluar dari sekolah. Padahal kawan2 sebaya aku dah dok timang anak, ada rumah sendiri, kereta sendiri. Aku? Kadang aku terfikir yang adakah diri aku ni stuck pada satu zaman? Adakah aku berhenti untuk grow up sejak dari masa aku habis SPM dulu? Adakah masa aku freeze tak gerak-gerak for these 9 years? Sampai sekarang aku mencari jawapan yang satu itu, dan it leads to the born of a paranoia me, indecisive me.

Aku pernah gagal. Kalau siapa yang ikuti blog ni, pasti tau. I failed to exceed my own expectations years ago. Dan, kerana itu, I made a promise to reach the highest, untuk tebus kegagalan yang satu tu. Tu yang buat aku kadang terfikir, mungkin itu sebabnya aku terperangkap dalam satu zon masa yang tak gerak2. Aku tak rasa aku grow up, except for my age. Until I was forced to make a few decisions for my future yang aku rasa gelap, tak nampak apa. Masa final year degree dulu, saat orang lain dah beria minta kerja and all, aku tak tau kenapa aku tak nampak future aku untuk tu. Gelap. Sungguh! Aku tak nampak diri aku berdiri tengah panas teropong itu ini, aku tak nampak diri aku duduk dalam bilik meeting, aku tak nampak diri aku dalam mana2 situasi di pejabat. Sungguh! Dan, benda tu buat aku terfikir, is there a future for me? Tu yang jadi kadang nak tidur malam pun susah sebab aku takut that will be my final night alive, esok dah enam kaki kat bawah. 

Tapi, sebab aku dah janji pada diri untuk takkan buat parents aku kecewa, akan selalu kasi diorang bangga, dan takkan biar diri ni kalah lagi, I've thought of the other option. When I was in my final semester, seperti students yang lain, aku juga punya seorang supervisor yang selia aku punya dissertation. And he for me, will forever be my sifu. I was inspired by him disamping cemburu dengan kawan2 yang lepas SPM fly ke overseas. Dan memang aku dari dulu pun, sama macam orang lain, punya impian untuk belajar di negara orang. And, I thought, that's it! Go for it! I made some research, asked my sifu, my friends kat sana and, make my decision to go there. 

1 years later, during my final semester of my masters study, I was facing the same situation. A dilemma. What to do when I go back to Malaysia? I called my mom, asking her opinions, and she told me she prefers me to be an academician. I was thinking at that time, to be a lecturer with no industrial experience, will be a disgrace for my own self. People look down at such lecturers. I don't want to be like that. I keep thinking.. Thinking.. And thinking.. Finally I reached my decision. I want to work for industry. But, this led me to a problem..

No company I've applied for, wanted to hire me. I was surprised sebab my friends yang sama2 buat masters dapat je kerja, but not me. Aku fikir, maybe takde rezeki. Bukan kat situ rezeki aku. Luckily, I've applied for fellowship scheme at one local university saja-saja masa aku dekat Edinburgh dulu. So, they called me for an interview, tapi sebab the faculty is so small, and their directions or focus of study lain dengan aku punya area of interests, they can't offer me the scheme. Then, UiTM punya skim Tenaga Pengajar Muda buka. I applied. And after much difficulties, I was accepted. But, there was a problem..

I was offered to do my PhD at local university, not overseas. At that time, I was like, hmm.. Tak tau nak cakap apa. I spent six month survey for a university yang aku nak sambung study, approaching professors to supervise me. I got offers from UNSW, Melbourn Uni and RMIT. This time, I go for Aussie atas beberapa sebab yang tak boleh dinyatakan disini. Tapi, Allah tu maha Adil, maha Mengetahui, sebaik perancang. Kita takkan pernah tau, sebab tu kita selalu je ragu dengan keputusanNya. Aku patut boleh je merayu untuk minta tukar ke luar negara, apatah lagi bukan mudah nak apply uni, approach supervisor and all. Nak2 semua professors dalam dunia ni, kau kena pandai karang email dan kasi tajuk yang catchy untuk mereka klik open email kau tu. Sebab satu hari ada beratus email yang masuk dalam inbox mereka. Kau kena banyak2 doa yang Allah buka mata dia untuk nampak email kau. Aku berbelah bagi, apatah lagi masa ni, wujud another option untuk aku..

As a JPA scholar, adalah wajib untuk aku untuk isi borang SPA apply beberapa jawatan dalam kerajaan. Aku buat ni masa final year degree dulu, dan dah dapat surat panggilan temuduga ataupun periksa beberapa kali. Tapi, dulu aku bagi alasan aku sambung belajar dan dah buat surat penggantungan kontrak. Jadinya, aku selamat. Tapi, habis master, takde alasan. Dan, as expected, I was called for an online test untuk jawatan PTD (benda yang sama aku dapat masa habis degree dulu alongside Juruukur J41). Untuk mengelakkan diri ni di-blacklist, tambahan aku ada masa lapang, aku pun jawab je test tu. Tapi, aku rasa aku jujur banyak dari orang yang beria nakkan jawatan ni sebab aku takde pulak reti nak google jawapan sambil jawab test tu mahupun minta orang lain googlekan. Aku buat sendiri sambil family aku layan cerekarama malam minggu tu. lol.. 

And, surprisingly, walaupun aku jawab sambil lewa, I was called for the second round which is ujian bertulis and interview. OMG! Sungguh aku malas. Nak2 aku masa tu tengah travel di Europe lepas aku punya konvokesyen. And, you know what? Email pemberitahuan tu masuk sama dengan email yang UiTM panggil aku untuk interview for the TPM. Ironic kan? So, aku kena reschedule both interviews memandangkan aku kat luar negara. UiTM will be done guna Skype as agreed by my sifu, while PTD, aku dapat reschedule ke tarikh yang terakhir sekali. Back to Malaysia, aku attend the ujian bertulis dan interview. Aku goreng je ujian bertulis yang suruh calon tulis essay satu BM, satu BI. Aku ingat topik dia. Yang BM, aku pilih tentang perkembangan teknologi di Malaysia dan BI aku pilih tentang exam-oriented thingy. Dan, the interview, malas nak cerita, sebab tak best untuk dikenang. Aku memang bajet tak dapat punyalah!!! Tup.. tup.. 

Masa aku tengah menyediakan segala macam persiapan untuk aku sambung belajar; initial proposal, buat literature sikit2, etc, aku dapat pula offer untuk kursus setahun di INTAN. Yeah, you know the jawatan right? Ni punca aku berbelah bagi tiba2. Mungkin ini sebab Allah tentukan yang aku kena sambung belajar ni dalam negara je. Mungkin Dia nak uji aku untuk pilih jalan hidup yang aku paling nak. Kalau diikutkan, aku patut pilih PTD sebab semua orang tahu ia jawatan kerajaan yang paling diingini ramai. Dan, aku tak payah nak pening2 kena buat literature, design my own methodology, main dengan software, write an analysis, tulis paper, tulis thesis tebal2 and all. 3 years vs 1 years, aku patut pilih PTD. 

Tapi, masa ni aku tanya diri aku balik. Between comfort and passion, mana yang aku nak? PTD seems easier than PhD (oh, just realise they even sounds and writes similarly!!!!). Sorry to PTD, tapi ni aku punya anggapan. Mungkin pada anda PhD is way easier. Yeah yeah.. Lain orang lain perspective kan? Tapi tulah, this is what I felt. Comfort zone. Aku rasa, if I chose PTD, aku takkan keluar dari zon selesa aku. The working environment will limit my voice. I'm not a very vocal person, nor am I orang yang "Yes bos, yes bos..". Tapi aku rasa dengan memilih untuk bebas meng'confirm'kan dengan cara aku sendiri segala yang aku ingin tahu, iaitu melalui kajian akademik, it'll be better for me. Aku tak rasa aku tahan untuk diamkan apa yang aku tak puas hati. Aku tak rasa aku sanggup untuk sekadar berani cakap belakang. Aku tak rasa cukup untuk aku luahkan rasa di media sosial. Aku mahu buat sesuatu. Aku tak mahu jadi mereka yang lantang mengutuk, komplen itu ini tapi takde apa2 inisiatif untuk memberi cadangan untuk penambahbaikan. Dan, untuk itu, aku perlukan platform untuk aku suarakan segalanya. How? To be in academics.

Aku suka guna term academician instead of lecturer sebab bagi aku, aku bukan nak memberi syarahan pada sesiapa. I want to learn. Bukankah ilmu Allah tu seluas lautan? Jadi kenapa kita harus merasa yang kita dah cukup belajar untuk hidup? Life is a learning process, dan tak salah untuk kita terus dan terus belajar. Aku pilih to be in the academics. Biar suara aku kecil, tapi peluang untuk didengari lebih cerah kerana medium yang aku gunakan berteraskan fakta, bukan persepsi semata. Ia langsung tak mudah sebab untuk kita kupas satu fakta, banyak yang perlu kita refer. Saat ni, aku berterima kasih pada mak dan ayah aku yang paksa aku kecik2 dulu hari2 baca at least satu buku sampai aku dapat jadi Tokoh Membaca 4 tahun berturut2. 

Hari ni, instead of browsing aimlessly, aku paksa diri sehari mesti cari at least an article related to my study. Baca, summarise and find how can it be useful for my study. Segala media sosial termasuk blog ni sendiri terpaksa aku abaikan. Aku biarkan diri ni lemas dalam kerja yang takkan pernah habis. I love it when otak aku ni sentiasa je berfikir tentang how can I make my model relevant? Is there any research previously did the same or similarly? If yes, aku gali dalam otak yang dah 26 tahun umurnya ni info2 berguna untuk aku find another solution instead, yang relevan. Masa nilah ilmu yang aku belajar dari sekolah rendah amat berguna. Simple math macam tambah tolak darab bahagi berserta hukum pecahan, rationing etc amat berguna sekarang. Tu pasal masa cikgu ajar dalam kelas kau jangan pernah tidur! 

Masuk bab tidur pula, kalau dulu aku pukul sebelas dah lelap, sekarang dua belas lebih baru reti nak tutup laptop. Tu pun, sampai masuk dalam mimpi memikirkan data processing, macam mana nak analyse data, kenapa model tak jalan, calculation tak jadi and all. Kadang tu, terjaga dua tiga pagi dapat ilham, terus capai laptop, tak pun kertas A4 yang memang sentiasa standby atas meja study berserta pen conteng apa yang terlintas tadi. Dan, dah alang2 terjaga, aku bawa diri ni menghadap yang Esa dikeheningan malam. Sesuatu yang aku rasa sukar untuk aku dapat lakukan andai aku bekerja dibawah telunjuk orang (direct translation: office).

Masa ni, rasa terkilan sebab impian nak jejak bumi Australia atas tiket menuntut ilmu tak tercapai, dah makin menipis. Meski masih ada sikit2 sebab aku amat mahu uji takat mana diri aku ni boleh pergi. Aku nak push sejauh mungkin. Tapi, macam aku kata tadi, Allah lagi tahu. Sebab Dia tahu limit aku, Dia letak aku disini. Kita takkan pernah nak tebak rahsiaNya sebab kalau kita tahu, kita akan jadi berani nak salahkan keputusanNya. Aku biarkan itu terus jadi rahsia, hidup aku teruskan. Aku pujuk diri untuk percaya yang segalanya akan smooth je atas key redha dengan ketentuannya. PilihanNya memang kadang pahit untuk kita, tapi aku selalu percaya yang kat hujung sana ada kemanisan yang menanti. Sebab janji Allah tu pasti. Dia tak pernah mungkir janji. Kita yang selalu alpa akan janji kita padaNya. Dan, Allah memang dah janjikan yang indah2 saja buat hambaNya yang sabar dan redha. Keynya? Sangka baik dengan Allah. And, He'll lead the best life for you.

I've written a brief summary of a PhD life (from my eyes) on my previous post, please feel free to read it. Dan intrepret dari kaca mata kau, how is it? Kalau nak berbicara tentang indah, seronok dan best, aku pilih untuk tak buat apa-apa, wandering aimlessly on the street of KL. Tapi, aku tak rasa ia normal kerana kita manusia. We need to push our limit. And that's why, we need to decide on our life. Jangan pernah berani perjudikan nasib. Make a decision. Sebab hidup kita ni, kita yang punya. Indah, cantik, kita yang tentukan, corakkan. Dan, aku, pilih untuk tidak biarkan hidup aku ikut flow (read:telunjuk) orang lain.

Aku tak pernah peduli kalau ada yang pandang serong pada apa yang aku pilih untuk hidup aku sebab aku tahu, dalam hidup tak pernah ada a good or bad decision. Semua bergantung pada macam mana kita nak live the decisions. Dan, kalau kita nak kena peduli apa yang orang lain kata, aku tak rasa kita akan pernah rasa hidup ni seronok. Push your limit. Keluar dari comfort zone. Dan kau akan rasa betapa hidup ni bukan macam highway dari Sungai Dua ke Jitra, lurus je. Tapi macam highway dari Kuala Kangsar ke Ipoh lalu Menora ada naik turun, selekoh tajam, yang trigger our adrenaline rush. 

InsyaAllah,

akuyangdahngantuktapitakretinaktidurpadahalesokadaconferencedekatpicc

P/S- Janji Allah pasti. Dia gantikan pengajian PhD tak jadi aku di Australia dengan hadiahkan percutian sebulan, percuma (tajaan mak cik aku atas tiket temankan dia jaga cucu dia masa mak diorang pergi conference di Nice) untuk aku di Sydney, Melbourne dan Canberra. Ironinya, ketiga-tiga bandar ni, terletak universiti yang patut aku sambung pengajian aku. 

PhD Life Prolog: Is it that Hard that People Angry at Those yang 'Tipu' PhD?

Salam and hai semua. Fuh.. Fuh... Habuk.. Sawang.. Lama tak menaip, kaku pulak jemari ni nak tekan2 huruf bentuk frasa yang selalu aku guna dekat blog ni. For the past 1 year, sibuk dengan my research work, terkejar sana, terkejar sini. Mana nak kena baca paper lagi. Tulis paper lagi. Kutip data lagi. Proses data lagi. Analyse data lagi. Belum masuk pergi conference sana sini jaja research, dapatkan peer reviews. Jerih2.. And baru2 ni, somehow aku terkejut bila dekat facebook penuh timeline kawan2 share segala macam tentang 'Tipu PhD'. Tertarik, aku pun terklik salah satu link. Owkey....

Logically speaking sidang jemaah sekalian (eh?), kenapa nak insist on something yang kita tak ada? Aku kadang pelik dengan manusia ni. Penting sangat ke kau nak title tu dekat pangkal nama kau sampai kau sanggup nak menipu bagai? Well, aku tak nak cerita pasal bab ni sebenarnya cause people will bash me nanti. Malas sebab we all know memang ramai je yang G-Pang ni kan, even masa kita sekolah dulu pun memang ada kawan dekat sekolah yang segala macam jawatan dia nak. lol.. 

I'm writing this to share my journey as a MSc. holder and a person who's doing a research work right now at a university. Panjang description. Pandai2lah korang interpret. haha.. Well, let me start with kenapa ramai academician yang bangkit marah pasal kes 'tipu PhD' ni? Mudah, the struggle, the life that came with it. Segala macamlah. Is definitely real. Tak pernah aku rasa aku dengar PhD holder ni yang tak menangis. And yet, some people boleh senyum lebar, jual nama, tipu yang dia ada PhD, jual kenkonon knowledge dia.. Well.. Kat situ kita dah boleh nampak dah sebenarnya. I never mingle with mereka yang tipu qualifications ni, so I never know. But, I do know the struggles of people obtaining the postgraduate qualifications, bukan PhD je, MSc pun sama je dia punya struggle, nak2, coursework. Orang kata research lagi payah, tapi for MSc, coursework lagi susah. Why? Aku akan story dekat paragraph lepas ni. 

I'll start with the struggle for MSc. by coursework students. Dear people, you need to respect mereka yang ambil MSc. by coursework ni lebih dari by research. Why? Simple. They learnt so much in less than a year. Kes aku, aku ada masa lapan bulan saja, nak belajar more than 10 subjects, belum masuk dissertation lagi. Tu yang aku rasa sedih bila jumpa orang yang perlekeh orang macam aku ni yang buat coursework. Korang ingat sama macam undergrad ke? Attend lecture, buat assignment, jawab exam, dapat degree. Dear people, waktu undergrad bolehlah buat perangai cenggitu. Master buat macam tu, memang kau bakal dapat postgrad diploma jelah jawabnya, silap2 langsung tak dapat apa-apa qualification, bazir duit, bazir masa je. 

Let me tell you one thing, my first assignment kat sana, aku dapat markah 40 je. Ok. EMPAT PULUH. Ada Chinese tu, memang Chinese mainland, dia dapat 19 SEMBILAN BELAS. Kitorang dua kena panggil menghadap ketua jabatan masa tu sebab kebetulan dia memang sangat biasa dengan Asian students ni. And apa dia kata, "I don't want something that I've gave you on class. Give me something else.". Dan bukan takat dia seorang, semua cakap benda yang sama. They insist yang mereka pun academician, nak belajar. So how? Dengan membaca kita punya assignment, final exam. Sebab tu mereka sangat2 nak idea yang fresh yang dia tak pernah terlintas. Tu belum masuk masa final exam kau kena bagi citations lagi tu. Melampau tak melampau? Citations ok. Dahlah satu hal kau kena study theory, lepas tu baca paper yang lecturer kau tak pernah mention dalam class, kau kena ingat siapa yang tulis segala macam tu lagi! Tak ke melampau namanya tu? 

Sebab tu aku kata, you need to respect mereka yang buat coursework ni. Orang sibuk kata tak nak buat coursework sebab tak nak ambil exam dah. Bagi aku, tak payah cerita pasal exam, kau nak attend lecture tu pun boleh ketaq lutut dah belum masuk blur tak hingat dunia kalau malam semalam kau lupa nak buat revision topik yang akan lecturer kau cover hari tu. Dengan assignment dia tak pernahnya nak tanya direct questions, pusing sana pusing sini, sampai pening. Oh, lagi satu. Kalau kat Malaysia, ramai je yang suka copy paste sana sini, kat sana kau buat macam tu, silalah angkat kaki keluar dari university tu. Dia kira macam crime sebenarnya. Bukan takat kau kena rephrase ayat tu, kau kena tulis argument sendiri berdasarkan apa yang kau rephrase tadi tu. Bukan tiru bulat2 arguments dia. Tu memang mengundang. 

Masuk bab research work, kira yang MSc. punya dissertation tadi tergolong dalam yang ni. Ini part yang akan ada satu tahap tu kau rasa kau sangat bodoh. Kau rasa kau nak quit. Kau rasa kau nak beli tiket balik Malaysia, tamau dah study! Inilah tahapnya. Aku ingat lagi masa aku buat dissertation dulu, universiti tempat aku belajar, for defense proposal, mereka prepare a MSc. GIS conference untuk kita present project plan kita kat situ. So, bukan setakat classmates dan lecturers yang akan attend, ada macam2 jenis orang termasuklah mereka dari industry. Dah memang macam gaya kau buat PhD dah rasa. Tu baru defense. Perjalanan research tu sendiri, memang perit sebenarnya. You'll lost track of time, tak sedar malam ke pagi, yang kau tau, kerja jalan. Tu yang macam aku kata kadang sampai ke Subuh aku duduk kat computer lab siapkan kerja. Mujur aku dapat supervisor yang baik. Aku ingat lagi waktu bulan puasa, masa tu summer, memang tak ingat masa, tak sedar dah malam ke hape. Tapi, nak dijadikan cerita, waktu berbuka puasa dah masuk. SV aku excited nak betulkan itu ini lagi, sudahnya aku pun tak makan. Tiba2, dia stop, dan tanya aku, " Don't you have to break your fast, Nabilah?". Aku hanya mampu ukir senyum dan kata aku ok. Dia pun, terus ajak aku pergi makan, buka puasa, siap suruh aku pilih lagi mana aku nak makan. haha.. Eh, macam dah lari topik pula. Anyway, apa aku nak cerita is, how hard it is buat research ni sampai masa pun kita boleh lupa.

And now, here come the part yang kasi nangis tu. For the past 1 year, 3 masuk masa aku buat master dulu, aku rasa tak kurang 20 kali aku punya air mata tumpah tanpa sebab. Adakala ia jatuh bila kau rasa kau langsung takde progress. Kau rasa kerja kau macam tak gerak2. Dan bila jadi macam tu, kau akan tiba2 boleh alami panic attack, nak2 kalau kau tersedar, dah lama kau tak ziarah supervisor kau. Ada masa kau rasa maca kerja kau langsung tak berbaloi dan kau akan pertikai, kenapa kau buat kerja ni. Tu yang buat kau sangat paranoid dengan diri kau sendiri. Kau akan rasa kau tak bagus. Kau akan rasa kau bodoh. dan bila kau tengok orang lain punya kerja, kau akan rasa macam research kau layak masuk tong sampah. Tu yang buat ramai nak quit, ramai nak lari and all. Belum masuk research tu menjelma jadi macam2 masuk dalam mimpi kau buat kau akan sentiasa standby laptop kat tepi kau in case terjaga pukul 2-3 pagi, ilham datang, terus je buka laptop, type. 

Masuk bab kau kena tulis paper, attend conference. Apa ingat tu semua mudah ke? Cakap memang senang, tapi nak menulis tentang academic ni, boleh makan masa sampai 2-3 bulan tau. Tulis tu satu hal, kau hantar paper tu, kena reject lagi! Masa tu kau akan rasa betapa membazirnya usaha kau selama 2 bulan tu untuk tulis paper tu. Kalau tak kena reject pun, reviews yang kau dapat, memang selalunya akan menjatuhkan moral kau. Then, about conferences. Tak pernah aku jumpa postgrad students yang tak nervous nak bentang dia punya paper dekat conferences. Macam aku cakap tadi, yang attend tu bukan takat kau punya kawan2 dan colleague, ada prominent professors dari dalam dan luar negara, industries' key players yang mereka punya stares tu, boleh kasi kau ketaq lutut walhal mereka pandang kosong je kat kita. Macam baru ni, aku attend satu international conference. Mula aku memang tak nervous, tak takut apa sebab it was my third conference dah. But, the moment I saw the hall, aku dah, "Woah!", tiba2 je jadi takut. Then, aku pergi amek teh secawan, minum nak hilangkan nebes kononnya. Tapi, dah terdengar pak cik-pak cik yang attend tu sembang pulak. And, they're from industries! Macam2 diceritanya sampai aku jadi semakin takut. Bila giliran nak present semakin hampir, semakin aku seram. Sampai apa yang kawan aku cakap, semua aku tak dengar. lol.. Masa present pun, dia punya nervous, tahap gaban sampai satu tahap, aku terasa sangatlah bodoh sebenarnya kalau nak compare dengan mereka yang ada kat depan tu. Dan sesungguhnya, masa tu baru kau akan sedar yang kau rupanya ada stage fright. 

Sama macam coursework study, buat research ni memerlukan komitmen yang sangat tinggi dari kita. Tak boleh nak 99%. Kena 150%! Masa nilah kau akan diuji dengan pelbagai dugaan dan godaan dari macam2 pihak. Member ajak lepak kau terpaksa tolak. Parents ajak teman pergi pasar kau terpaksa cari alasan untuk tolak. Sedara mara ada kenduri kau terpaksa tak datang. Kau scroll timeline instagram mahupun facebook, kau nampak kawan2 post gambar diorang travel, nak2 kalau tempat tu memang kau nak pergi, kau akan digoda untuk terus buka website skyscanner, nak beli tiket. Tapi, elok kau jumpa tarikh yang tiket tu murah, saka research kau datang dok sebelah. Terus kau tutup website skyscanner tu dengan hampanya. Macam2. 

Dengan kau punya supervisor kadang boleh jadi sangat menyeramkan. Aku pernah dapat supervisor yang kau kena hadap dia every week, tunjuk kau punya progress, dan kalau dia tak puas hati, tadahlah telinga kau dengan bebelan berbentuk perlian yang kasi hiris kau punya hati tu. Aku pernah dapat supervisor yang sangat2 baik sampai aku rasa kami buat dissertation tu sama2 sebab dia memang duduk sebelah aku everytime I do my work, sampai classmates aku masa tu semua kata, "Nabilah, you don't have to do what he asked. Sometimes supervisor think we can do everything. Just say no. We don't have time for this.". Tapi memandangkan supervisor tu tersangatlah baik, sebab dia rajin hantar aku balik hostel kalau dah discussion tu lanjut ke subuh, aku ikutkan je rentak dia. Hasilnya pun ok. Aku dapat 70 ok for my dissertation which is really good sebab 70 considered as very good already and hard to achieve kalau kau punya arguments dalam thesis tu tak lengkap. Supervisor aku sekarang, very cool punya orang. Takde requirements untuk aku menghadap dia tiap minggu, dan takde pula dia pilih untuk work tersangat close dengan aku. Tapi, dia akan pastikan kerja aku jalan. Sangat2 push for publications and conferences supaya research aku dikenali untuk orang dalam industry. Tu yang buatkan aku terkejar sana terkejar sini, malam aku tak sedar dah berlabuh, siang aku tak sedar dah menginjak. 

Komitmen.. Komitmen.. Komitmen.. Kalau ikutkan, banyak lagi aku nak sembang pasal komitmen, tapi nantilah. Mungkin akan aku buat satu post tentang itu sahaja. Panjang sebenarnya nak cerita pasal PhD ni. Orang boleh perlekeh itu, perlekeh ini, kata budak yang buat PhD ni malas kerjalah, takut nak masuk industrilah, tadah duit BR1M(?????), itulah, inilah.. Sorry people, they're people who work in government sectors yang jawatan dia pegawai penyelidik. Kerja dia? Sama macam research student ni. Brainstorm proposal, design methods to tackle your objective of study, turun field kutip data, proses your data, analyse it and buat satu chapter tentang findings tu, tulis paper, attend conferences. Sama je. Tapi kenapa yang pegawai penyelidik tu takde pulak orang kata takut masuk industry and all? Bukankah we work for the industry already. Most of the PhD study yang aku nampak, memang sangat align dengan apa yang industry nak. Sebab supervisor kau memang akan tekankan yang ni, even untuk proposal kau diterima, kau kena mention which NKRA yang kau tackle sebenarnya. Beza PhD student dengan mereka yang jadi pegawai penyelidik ni, is that, we'll be getting a ceritificate nanti once we completed our research work, while the pegawai penyelidik akan dapat gaji every month. Tadah duit BR1M? Well, I'm afraid banyak yang minta tu orang yang dah masuk industry sebenarnya. Jarang aku dengar colleague aku cerita pasal BR1M ni. Kawan2 yang dah masuk industry adalah. Mungkin yang tadah BR1M tu mereka yang tak dapat apa2 scholarship and loan kot. Entah. 

Aku memang banyak lagi nak story, tapi cukup takat ni je kot. Bukan aku nak riak ke apa, aku just nak cerita pasal kepayahan buat postgraduate study ni yang ramai sangat orang perlekeh. Aku rasa memang kita ni dah diakhir zaman sebab manusia dah berani memperlekehkan ilmu, dan juga ilmuwan. Aku jadi takut dengan yang itu. Ilmu tu datang dari Allah, dan nabi juga amat cintakan ilmu. Kenapa kita nak perlekehkannya? I hope no one offended reading this post, if you are, I deeply apologise for that. But, if you read this, I bet you're not offended sebab kalau tak, baru first paragraph kau dah tutup. Buat apa nak membazir your 10 minutes reading benda yang kau tak suka? Baiklah tengok video artis kegemaran kau dekat youtube. lol. Wassalam.